akura_kauaa

Кто во всем виноват? Правильно, все они, выскакивающие под колеса на проезжей части, когда их там совсем не ждешь! Пролетающие на бешеной скорости по тротуарам возле гуляющих детей. Я открывала окно, чтоб рассказать, что по переходу надо вести велик в руках. Я материлась вслед, что детей могут сбить, летуны хреновы. Ну что еще можно? Остался крайний вариант - внедриться в логово врага и показать как надо. Собственно вот:

И я, Цезарь...

В субботу ходила на арт, и вот она я. Очень много меня здесь... мне нравится

Вот это, между прочим, два фильтра. Они для воздуха. Первый новенький, второй две недели был в системе вентиляции. Да, я понимаю, что живу окнами на проспект. Но не думаю, что прям ситуация кардинально меняется в другом месте города. Все же половину жизни проводим дома, и эту половину можно дышать чуть более чистым воздухом. Еще у меня стоит магистральный фильтр на воду. его я выбрасываю тоже такого цвета, что диву даюсь, какую воду у нас называют чистой. На питьевую обратный осмос. Еще был пылесос с аквафильтром, но я на него разозлилась в итоге, очень он неудобный для текущей уборки, долго собирать. А для нетекущей я использую наемный труд, и там легче дать веник. чем проводить мастер-класс по использованию сего чуда техники. Так что пользую экологичный веник из сорго, от пылесоса избавилась. 

Есть в популярной психологии такая формула: (окончательная эмоция = полученный результат - эмоция ожидания). То есть, хотел пять на экзамене, получил 4, 4-5=-1, то есть негатив и разочарование. А хотел 3, получил 4 - уже со знаком плюс получается эмоция, все ок. И какое-то, достаточно длительное время, мне эта формула нравилась, и я ею пользовалась. Теперь отказываюсь и от этого механизма защиты.
Жду я, например, некого события две недели. И по этой формуле это все время надо не мечтать и предвкушать, а включить пессимизм и псевдореализм на полную катушку, чтоб в итоге получить "положительную" эмоцию. Но ведь это теряет смысл, когда перестаешь делить эмоции на "позитивные" и "негативные". И даже по критерию "легкость/тяжесть переживания" не структурировать эмоции, ибо вот че, а страдать я умею качественно! Радоваться - намного более поздно приобретенное состояние, и я с трудом в нем удерживаюсь. Так и тянет свалиться в паранойю, обесценивание или типа того.
Так вот теперь я выбираю мечтать.. Реальность, кстати, порой превосходит самые радужные мечты, так, между прочим)) Механизм тут посложнее. чем оценки на экзамене и простая арифметика. Попробую объяснить. Предвкушая событие и рисуя у себя в голове его наилучший, волшебный вариант, я уже тем самым многое делаю, чтобы оно так и произошло. Эмоциональный пыл, который не надо гасить во избежание разочарования, высвобождает громадное количество энергии и для практических действий.
А что же делать таки с разочарованием, если оно наступит?
А, собственно, что вообще делать с мгновением своей жизни? Жить его...

Я пережила такой невроз этой зимой.. Вроде впору нацепить новые доспехи, и невозмутимо поглядывать на мир из-под низко опущенного забрала. А я стремлюсь быть открытой и уязвимой... Это тяжело порой. Но чесслово, постоянно в броне было тяжелее))) Хотя, когда сталкиваюсь с броней людей рядом, когда я в одной набедренной повязке, хочется либо меч таки достать, и зарубить во избежание, либо ускакать нахрен подальше. Трудно принять тот факт, что все имеют право на свои защиты, в том числе и в отношениях со мной. Да и... Может у меня у меня уже давно какой экзоскелет вырос, стою такой крылатой и с шипами, и прикидываюсь зайчегом))) В искреннем недоумении, чего ж меня бояться))

З'явілася ў мяне новая зусім раскладка - беларуская.
Я заўседы размаўляла выключна на расейскай мове, таму што нібыта я зусім руская, што ня ведаю мову, што расейская мова неад'емная частка мяне, такая ж, як і мой шэры шалік, і гэтак далей. Хлусня гэта ўсё. Толькі мой перфекцыянізм не пазваляў размаўляць на мове. Я павінна была ніколі не памыляцца, мець вялізарны слоўнікавы запас і быць лепей за ўсіх, і да, я не магу так на аніякай мове, акрамя расейскай. Я даволі дрэнна ведаю астатнія. Але ж ведаю! яшчэ і французскую, і ангельскую! і некалькі слоў нават на літоўскай)))
Ўчора я паспрабавала, і заўважыла, нібыта гэта не я, а я толькі назіраю за Машай, якая размаўляе на нейкай знаёмай, але не роднай мове. Але ж які новы гэты попыт! якія новыя пачуцці!
Зусім на мову не збіраюсь, багата маю выключна расейскамоўных сяброў, да і тэрапеўтам не змагу на нероднай мове.
Затое))) Шаноўныя маі беларускамоўныя фрэнды! Камянтуйце, калі ласка, цяпер мяне на мове! Калі памыляюся - можна папраўляць)) А можна і не)))

і гэта... хачу спаліць сваю школу. дзякуючы якой я мею гэты самы перфекцыянізм да іншаземных моў і да сябе ўвогуле.
Дзякуй толькі, што не было псіхалогіі ў праграме))))

Оригинал взят у legistmama2011 в о себе

Можно было выбрать страдать по поводу невозможности личной жизни, ибо детей некуда, а сад таки оказался филиалом ада на земле, а можно было не страдать и творчески приспособиться. Теперь население моих квадратных метров увеличилось практически вдвое, плюс Галя и Тайчик. 
Теперь нам всем хорошо, экономно, не скучно, убирается-готовится проще, гуляется по расписанию)))
И есть кому доедать курицу

Вот за что мне такое?
Пару недель назад еду по кольцу, опережаю по третьей полосе авто, краем глаза замечаю, что дверь задняя плохо закрыта. Равняюсь с машиной.. а там ребенок на заднем сиденье. Без автокресла, и вроде даже не пристегнут. Я чуть не поседела вся, сигналю тетке. ору, окно открыла, пальцем тычу. А она посмотрела на меня как на дуру неадекватную, и дальше поехала. Я не могла успокоиться долго. Думала что испугалась. чую, голова болит, звоню Саше (терапевту), мол, шок у меня. спасай. -Так это ж злость твоя на дуру эту. Проорись матом, полегчает. Прооралась, полегчало. 
И вот вчера. Снова на кольцевой. Снова впереди машина с плохозакрытой задней дверцей. Мне не надо было ее опережать. скоро мой поворот, но... начинаю опережать. таки да. там ребенок, без автокресла, и вроде тоже без ремня.И точно присутствующим в авто пофиг до моих воплей и истошного бибиканья.
Вот что это такое, а? Выпадающие на ходу дети - фишка сезона? Детские замки и автокресла параноики придумали? проверить двери или обратить внимание на панель приборов, что лампочка горит - охуенно долго и сложно? Может и пофиг народу до детей, но рядом ездят психически неуравновешенные люди типа меня. И вот что я скажу. Если третий раз такое встречу, и сей секунд машина после моих воплей не остановится на предмет проверить шозанах, звоню в гаи и органы опеки. 

Я люблю тусовки)
Я была в том самом платье, пару раз попала в кадр, но ощущение, что нарядность все же пропадает достойно не отфотографированной, оставалось.
И тогда под занавес, я узрела ничегонеделающего Гришу Ступницкого. Я понимаю, что в тот момент он общался с десятью человеками, но фотоаппарат-то на шее без дела))) И он откликнулся на мою просьбу, и... позвал в туалет.  

( чем же мы там занимались )
Вышла я глубоко удовлетворенная)))
Сам процесс удовольствия принес столько, что домой на крыльях летела

Подруга родила сегодня, забрала ее старших напогулять. И знаю, что денег лишних нет, ибо вот такая я мать, что деньги на совместный прогул потратила единолично на платье моей мечты (размер xs, так что я договорилась с ним не есть и не дышать) и пакет трусов виктория сикрет (в том числе с рюшами и винни-пухами). 
Но я не смогла удержаться от соблазна свозить всю эту толпу в макдональдс))) Выйти из машины с ослепительной улыбкой, открыть дверь, демонстративно пересчитать всех зайчегов, провести опрос кому чего, снова засиять под эти радостные вопли "и мне картооошку!!", раздать всем коктейли, а потом пить неспешно латте, и ловить спиной изумленно-восторженные взгляды.
Да!!!!!!!!!!!!!!!!
lesya_ya, поздравляю с новым малышиком)))

Понимаю, что речь идет об интроекте, что на реальность сию "истину" не проверяла, но что в голове, то и говорю: 
- Да, я боюсь отношений, я боюсь конкуренции, потому что у меня есть дети. Я знаю откуда это, это было вбито накрепко в мою юную голову еще тогда, когда я сама под стол пешком ходила. Вряд ли это было личным маминым изобретением "кому ты такая будешь нужна", скорее всего точно так же по наследству передала. 
И Саша дал задание - найти причины, по которым я, при прочих равных, имею преимущества перед женщинами без детей. И я их нашла))) 
Итак.
1) Женщина с детьми, как правило, более осторожна и избирательна в знакомствах, медленнее сокращает дистанцию. Но если уж доверяет - то это дорого стоит. Круто быть избранным))
2) Окончательный вид фигура женщины принимает после родов и грудного вскармливания. То есть нечего бояться, что родит и раскабанеет - вот такая и останется
3) Женщина с детьми без мужа - достаточно сложное состояние для нее. И очень хорошо видно, в сложных ситуациах впадает ли она в состояние жертвы, либо же справляется и не унывает. 
4) Вообще, может рожать еще, может не рожать. Это уж как хочется мужчине, если нравятся уже подрощенные дети - нате, хочется своего малюпаса - пожалуйста. Плюс ко всему, первый ребенок "экспериментальный", то есть своего  совсем классно уже взрастит, умеет таки. Да и которые имеются уже подрощенные - не депривированные, не особо травмированные, в отличие от полностью приемных. 
5) Дети могут "сказать" то, что не скажет женщина. О том, как же нужен ей мужчина, муж, а им папа. Это важно, чувствовать себя нужным, а не только "напотрахаться". И мужчинам тоже, да-да
6) Ну и, на мой взгляд, основное, уже родившая женщина биологическую программу репликации выполнила, и сроки ей не жмут, и вообще не жмет "хочу родить". И мозг выносить мужчине она не будет, что ей уже -дцать и пора рожать. Хоть единожды родившая последующих до климакса может запросто рожать в любое время. А если уж захочет родить, так действительно именно от этого мужчины, потому что она его любит, а не потому, что ей ребенка хочется. 
7) И наконец, сразу можно покупать вертолет на дистанционном управлении.
Итого. Женщина с ребенком - существо более надежное, предсказуемое и взрослое, чем женщина без детей. Сюрпризов не будет)))
А можно  - вот так:
Женщина с детьми подобна женщине без детей, но с детьми.

ЗЫ: Написала, и аж ладошки вспотели от волнения... Понимаю. что и тема актуальная, и статья полезная.. и что не сильно и личная по форме. но так это сейчас остро для меня, что не знаю. под замок или нет, давать на сюда ссылки из соцсетей, или как... волнуюсь очень.... 
Кто найдет причину еще?

Если не хочется спать - можно придумать, что если встать и еще бы успеть сделать, после этой мысли, как правило, наступает быстрый и здоровый сон.
Я обычно намечаю себе несколько дел параллельно, если одно не катит, как-то незаметно в мысленном сопротивлении к первому начинаю второе. Или же  все же в итоге первое)))
Вот так сегодня в час ночи, так не хотела убирать квартиру после нашествия гостей, что решила таки повязать. В итоге вязать так стало лень, что совершенно незаметно, в мыслях о том, какая я хреновая хозяйка, и только наемный труд спасет меня, я невзначай убрала всю посуду и в том числе почему-то вымыла все поддиванное пространство. Кто видел мой диванище, тот оценит размах подвига)))

Оригинал взят у marriba в Тренинг "Hand made - эффективность"

( Read more... )

Житие мое


( Мылы, бомбы, бусины )

Вчера произошла удивительная вещь со мною, и происходит до сих пор.
Ну, то, что меня накрыло, удивительного в этом ничего нет. Мы, невротики, такие, да))
Удивительно, как я с этим обошлась. Обычно я умираю молча и в одиночку. Как вариант сношу крышу и начинаю творить всякие непотребности, после которых стабильно становится сильно хуже. Ну и на самый крайняк начинаю жаловаться. Для этого выворачиваю  все трусы   душу наизнанку и рыдаю, как же все плохо, какие они козлы и уроды, никто меня не любит и далее по списку. Что я на это стабильно получала в ответ:
1) Интерпретации. Они все козлы, потому что посмотри на себя в зеркало, какое ты жывотное сама, собственно
2) Стыдили меня. Да как ты смеешь хороших людей называть козлами, посмотри на себя в зеркало, жывотное.
3) Советы. А ты представь, что ты сама коза, и ниче так должно в итоге получиться, если придерживаться Дарвина, а не Лысенко
4) Молчание. *о чем это она, собственно? на себя в зеркало лучше б посмотрела..*
5) Предсказания будущего. Не сцы, Машка, все козлы будут твоими, приползут на коленях! *ну вот откуда? откуда они это знают так уверенно????*
И возникает вопрос -  а нахер мне надо вышеперечисленные пункты 1-5?  Какую мою потребность могут удовлетворить все эти штуки? Сложно представить.
Поэтому я пошла от своей потребности. Ой, как сложно ее найти будучи в мире грез и фантазий, и так мало бывая в реальности. А в реальности было так: я совсем одна, в пустой квартире. Мне очень грустно. Хочется тепла, признания и поддержки. И я... стерла -надцатый текст с перечислением фактов, приведших меня к очередной моральной жопе, и просто попросила о помощи. Четко сформулировав, как именно я хочу ее получить. Получилось так: 
"Что-то меня накрыло сегодня под вечер... Друзья, прошу слов поддержки, что-то вроде: "читаю, спасибо, нравится, пиши еще, о том, да об этом тоже..."
Очень мне сейчас хочется чувствовать себя нужной и неодинокой..."
И я получила слова поддержки. От значимых для меня людей. От неожиданных людей. От очень интересных. 
Это ж надо, оказывается, достаточно просто попросить, чтобы получить желаемое!
Спасибо!
ЗЫ: достала из-под замка предыдущую запись. я живая, мне всяко бывает)

Что-то меня накрыло сегодня под вечер... Друзья, прошу слов поддержки, что-то вроде: "читаю, спасибо, нравится, пиши еще, о том, да об этом тоже..."
Очень мне сейчас хочется чувствовать себя нужной и неодинокой...

Оригинал взят у megavolt_ex в Про силу воли.
И мой комментарий. Вот за что я люблю гештальт, так за этот вопрос -  "зачем?"
А еще за то, что чаще всего этот вопрос звучит как - "нахуя?", а все потому, что когда хочется экспрессии, то нахуя корчить из  себя хорошую девочку? ))